Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?
Основной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.
Если с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.
Первая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.
Угол.
Когда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: – Ты провинился! Иди в угол!
Что в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план.
Результат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…
Нотация.
Мы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:
- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)
- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно.
Кроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается.

Шлепки.
Как правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.
Так какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания?
Я предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».
Вторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».
Третья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».
При этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)
Ещё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.
Также следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.
Далее у родителей возникают закономерные вопросы.
1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».
Если мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)
2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».
Здесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)
3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»
Это очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.
Если ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком.
В этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.
Безусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.
1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.
2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.
Стоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.
Назревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?
Одна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки.
Мы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены.
Третья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.
Есть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».
Все эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики.